domingo, 4 de julho de 2010

Seja insano e desagradável no elevador

NO ELEVADOR
01) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07) Mate moscas que não existem.
08) Grite: "Abraço grupal", então force-as a abraçar.
09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você eh um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

Seja insano e desagradável no dia-a-dia

NO DIA-A-DIA
01) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
04) Ligue para o CVV e não fale nada.
05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
06) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Seja insano e desagradável no trabalho

NO TRABALHO
01) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
02) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
03) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
04) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
05) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
06) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
07) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
08) Sempre que possível, pule em vez de andar.
09) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

Você percebe que está no século 21 quando

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Você já está pensando para quem você vai enviar este texto.
21 - Provavelmente agora você vai publicar no seu Twitter... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

Porque fazemos essas besteiras?

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Porque fazemos essas besteiras?

Curiosidades do corpo humano

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..

Um pouqinho sobre mim

  1. Qual seu nome? Natália Bizerra da Silva Costa(sim bizerra...ignora'não tenho culpa')
  2. Quantos anos você tem? 14 ( shhhh não conta pra ninguéém xP
  3. Namora? (vou falar q não! não preciso falar da minha vida pra ningm
  4. Quanto tem de altura?Num sei não...falei pra minha mãe me medir, mas ela fica só enrolando!
  5. Qual seu maior sonho: nao sei tenho tantos cara :~Mas meu maior sonho eh realizar meus sonhos!
  6. Qual seu time? Mengão...mas num fala pra ninguém não se não os corinthianos num segue meu blog!
  7. O que você jamais faria com um amigo? Jogaria um abacate em sua cara. (por mais que seria super hilario).
  8. Qual melhor programa de televisão atualmente? Curtia iCarly, panico na tv, 15 minutos,Acesso Mtv!
  9. O que mais lhe atrai em uma pessoa? Nunca parei muito pra pensar nisso, mais acho que o sorriso *--*
  10. Quantos idiomas você sabe falar? Portugues.. (juraa?!) e faço ingles na escola desde pequena, apesar que eu aprendo mais ingles ouvindo musicas do que na escola..ow profs burras!
  11. Qual seu livro favorito? cara, essa é dificil (estou sendo irônica*) CREPUSCULO, LUA NOVA, ECLIPSE, E AMANHECER! Amuh forevermente!
  12. Melhor Grupo/Banda? Só um não pô, vo falar mais de um já era: Jonas Brothers, paramore, Tokio Hotel,Fresno,Nx Zero e Restar.. entre outros.
  13. Melhor filme? Esse tambem é dificil (pô eu ja assisti filme pra caramba!)Crepúculo,Lua Nova,Eclipse(ainda num assisti mas concerteza vou amar),Um amor pra recordar,Outono em Nova York e mais umas centenas de filmes!
  14. Qual seu signo? Virgem.
  15. Você acredita no que seu horóscopo diz? raramente, as vezes leio por bobeira mesmo,mas fica só dizendo q vou conseguir muito dinheiro e até agora nada(vou parar de ler).
  16. Dilma Rousseff será a nova presidenta do Brasil? Eu ja ouvi falar dessa mulher na Mtv e no panico, mais nos dois zuaram dela entao acho que nao heim..(ela usa peruca,tadinha)
  17. Uma loucura ainda não feita: Provavelmente achar um jeito de realizar todos os meus sonhos, seria uma loucura poorque sao muitos e sao dificies.
  18. Uma cor: Preto e vermelho(taah eu sei q vc pediu só uma cor! mas eu falei duas e daí?)
  19. Um pedido ao mundo: Sera que dá pra começer a se importar com o meio ambiente?²
  20. Uma Profissão: A minha? estudante, ou bloggueira² e futuramente queria ser médica pra poder cuidar doo povo foda q fica doente <-- nao lê.
  21. Um ídolo: Taylor Swift e Miley Cyrus! (falei dois de novo e q q tem?)
  22. Uma pessoa que odeia: Odeio quem a odeia Saga Crepúsculo!
  23. Um imortal: Edward Cullen (L) e Jacob Black (L) Amuh!
  24. Viagem inesquecível: Eu viajo pra lugares perfeitos enquanto eu sonho acordada ou dormindo mesmo, alem do mais o lugar é inesquecivel quando voce sonha esta com a pessoa dos seus sonhos. (viu eu so idiota, mais sei ser poetica ok? haha)
  25. Lugar mais bonito do Brasil: Lencóis Maranhenses! Lugar perfect (nunca fui.Ó.ó)!Mas ja vi fotos!
  26. Qual seu estilo de roupa? Diria meio até relaxado, meio q gosto de preto tambem, e totalmente o contrario daquelas peruas estranhas que me dão medo.
  27. Um prato: Miojo.
  28. Quando pequena(o) você: Eu rabiscava as minhas bonecas...e ouvia Xuxa!(ainda gosto da xuxa mais shiii...)
  29. Uma bebida alcoolica: Não bebo bebidas alcoólicas (sou menor, e nem quando crescer vou beber eu acho!).
  30. Uma bebida não alcoolica: Refrigerantes (guarana antartica, coca)Jesus(refrigerante rosa daqui do maranhão) e suquinhos (abacaxi, maracuja, laranja) e água!
  31. Você foi verdadeiro no que disse aqui? Sim.. (fiquei com medo dessa pergunta..)kkkk
  32. Leitores blogueiros: Roubem esse post e sejam felizes.(eu tbm roubei de algum lugar mais as respostas são minhas!)

Ficamos aborrecidos quando..._|_

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
O anel da latinha se solta antes de abrir.
Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
Você corta a língua fechando um envelope.
A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando."
Você não consegue achar aquele lápis que está na sua mão enquanto você ta acusando todo mundo de tê-lo roubado.
Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
Mas o que me deixa P. da vida mesmo é quando: O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

CONCLUSÕES PROVADAS ù.Ú

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu! 


                                       Deus ajuda quem cedo madruga
 Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!



                                                        Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou um ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu sou cego!!

Imagine um pedaço de queijo suíço,
daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos,
e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
                                                                                                                           


Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Algumas verdades fodas :/

Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.                                           
 Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!           
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido! 
Se vc não entendeu a msg acima? Não se preocupe. Eu também não! 
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária! 
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo! 
999 - o número da besta plantando bananeira! 
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo! 
Quem espera, sempre cansa... 
Quem ama o feio leva muito susto. 
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa! 
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando! 
Você entendeu a mensagem de cima?Não?Eu tbm não! 
Quando um não quer, o outro insiste! 
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto! 
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas! 
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane! 
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele! 
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado! 
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão! 
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!  Engraçado como a morte acaba com sua vida!!                        
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿? 
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar! 
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela! 
Cachorro que late não morde... enquanto late!                          
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem! 
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista! 
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras! 
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!! 
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿ 
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha! 
Cada Maomé tem a montanha que merece! 
Cara eu já to com raiva desse Maomé! Filho da puta!
 Você ainda está lendo isto? Que paciência... 
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
                                                 Tah! Parei!

Piada do dia sem graça... : (

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo, percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa…
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Orra!!! Eu ava itando: - feia… feia…. E ocê num feiô. É urdo
é??? Zi udeu…

Tem peido de todo estilo...conheça alguns! :O

·         Apaixonado - assume o peido da mulher amada
·         Artista - ensaia antes de peidar
·         Assassino - estrangula o peido
·         Atleta - peida e sai correndo
·         Azarado - aquele que peida e o peido sai alto
·         Cientista - engarrafa o peido para analisar
·         Cínico - peida e pergunta quem peidou
·         Corajoso - avisa que vai peidar
·         Covarde - peida e foge do mau cheiro
·         Delegado - prende o peido
·         Educado - pede licença para peidar
·         Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho
·         Fingido - peida e fica sério
·         Hippie - considera o peido uma manifestação de arte
·         Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo
·         Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas
·         Inteligente - peida e sai de perto
·         Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido
·         Meteorológico - peida e diz que foi um trovão
·         Músico - aquele que peida em vários tons
·         Ninja - silencioso, mas mortal
·         Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
·         Político - peida e promete que vai cagar
·         Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada
·         Rebelde - usa o peido como forma de protesto
·         Religioso - aquele que peida e vai se confessa
Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente

Lorena, uma amiga minha ...pena q é doida! O.o

A Lorena é uma amigah (amo ela)de um chat, ela assim como todas as meninas do chat eh muito desligada do mundo, mas só q ela eh diferente de todas nós, ela é a mais malukinha e eh pq eh a mais nova(imagine qnd crescer tadinha), então eu vou aqui falar de um acontecimento muito constrangedor que aconteceu com ela:

A Lorena tava na aula daí o 'Deus Grego' da sala dela (ela nunca contou o nome) falou alguma coisa com ela. Ela não entendeu o que ele tava conversando com ela por causa da bagunça da sala, porém pra ela não parecer uma boba ela disse 'È' e ficou confirmando com a cabeça para tudo q ele dizia(ela é xonadona por ele) . No dia seguinte ela ouviu ele comentando com um amigo , que  achava q ela era uma maluca: ele só queria um lápis emprestado!: (
OBS: Ela diz que, se sua cabeça não fosse tão grande, naquele momento se esconderia  num lápis de tanta vergonha e constrangimento que ela passou só por causa de um lápis!


Eu: "Eu acho q ele tava tentando flertar ela, sei lá, pedindo um lápis emprestado, ai conversa vai e conversa vêm...e o resto vcs sabem...Mas o menino deve tá pensando q ela eh louca agora!(Acabou as chances! Será?)

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Coisas ruins de se ouvir no ginecologista....o.O


1 - Hum... você é igualzinha a sua mãe.
2 - Parece que você se divertiu ontem...
3 - De meus parabéns ao seu marido.
4 - Mas como que eu vou fazer os exames com esse "matagal" tapando tudo.
5 - (Apontar e rir)
6 - Então, você é casada...
7 - E o melhor é que eu sou pago para fazer isso...
8 - Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer "o" exame?
9 - Meu Deus! (Não no bom sentido)
10 - Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Irritar atendentes de caixa

ChicletinhoOos: Maneiras de irritar uma atendente de caixa de supermercado :)

Maneiras de irritar uma atendente de caixa de supermercado :)

1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.
2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.
3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: – Em pé mesmo
4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.
5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.
6. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa e começar fazer balões.
7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: – por que vocês fazem isso comigo?
8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.
9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).
10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.
11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: – ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.
12. Se fingir de pastor da Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente, sai capeta, sai capeta.
13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.
14. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais pra todo mundo ouvir.
15. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.
16. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Irritando as pessoas no MSN ; *


1.      Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2.      Chame um monte de gente em uma conversa;
3.      Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
4.      Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
5.      Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
6.      Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
7.      Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8.      Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
9.      Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10.  Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11.  Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
12.  Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
13.  Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14.  Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15.  Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16.  Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17.  Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18.  Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.